Bir gün üç tane kardeş bakkala gideceklermiş birinin adı Sanane,Birinin adı Banane birinin adı da Terbiye imiş. Terbiye hastalanmış Annesi diğerlerini götürmüş bakkala bakkalın sahibi sormuş Sanane'ye;
-"Senin adın ne?"
-"Sanane"
-"Bari kardeşininkisini söyle"
-"Banane"
-"E oğlum sizin hiç terbiyeniz yok mu?
-"TERBİYE evde kaldı amcacığım"...

 

 

 

Bunlar daha önce eklenmiş mi takip etmedim ama ben yeni duydum.

Temel:
“Bağa perşembe günleri fıkra anlatmayun da.” Der.
Arkadaşları:
“Neden?” diye sorarlar.
Temel:
“Ertesi gün cuma namazında akluma geluyi güleyirum” der.



Adamın karısı kaybolmuş. Sormuş, aramış, bulamamış, karakola gitmiş... Komiser Temel`miş. Derdini anlatmış.
Komiser kadının resmini istemiş, cüzdandan çıkarıp vermiş...
Komiser Temel, uzun uzun fotoğrafa bakmış:
"Hemşerum, eyi duşundun mi? Ha pu kariyi, haggaten bulmamuzi isteyi misun?"


Delinin birisi saatini hastane bahçesindeki havuza atmış. Bunu gören arkadaşı Temel ,yanına yanaşmış ve konuşmaya başlamışlar,
"Niye attun o güzelum saati havuza?"
"Nasıl yüzdüğünü görmek için."
"Peki, kurdun mi oni ?" "Hayır."
"Be enayi, hiç kurmadan yüzen saat gördu mi?"der.

Temel gece evine giderken bir hırsız görür…Hırsız Dursun’un evine girmek için pencere demirlerini kesmektedir…
Temel, “uşağum sen ne yapayisun öyle?” diye sorar.
Hırsız, “Hiç amca kemençe çalayirum” der.
Temel, “Ama bu kemençenun hiç sesi çıkmayı, neden?” diye sorar.
Hırsız, “Amca, kemençenun sesi yarun çıkacak” der.



Temel,“ Oğlum, bu gün okulda ne yaptınız?”
“Baba, dinamit imal ettik.”
Temel,
“Peki, yarın okulda ne yapacaksınız?”
“Hangi okulda!”

Aynen kopyalanmışlardır.

"Emekli Temel’le Dursun parkta güvercinlere yem atıyorlarmış.Temel,“şu güvercinlere ne zaman yem atsam siyaset adamlarumuzi hatırlayirum” demiş.
Dursun, “Neden?” diye sorunca…
Temel,
“Yerde dolaşurken elümuzden yeyiler. Havalanınca da kafamuza mıçayiler” demiş."



"Temel, boşanma davası için hakimin karşısına çıkmış ve şikayetlerini
anlatmaya başlamıştır:
“Karım Fadime üç yıldan beri ne bulursa bağa fırlatuyi hakim bey!”
Hakim Temel’in bu şikayetinden sonra hemen sözünü kesip merakla sorar:
“Be adam, o zaman bu davayı açmak için niye üç yıl bekledin?”
Temel büyük bir saflık içinde cevap verir:
“Hakim bey, çünki artuk isabet etturmeğe başladi.”



"Trabzon’un bir köyünde yol çalışması yapılıyormuş.Köylüler eşeğin birini salıp geçtiği yerden yolu geçiriyorlarmış. O sırada oradan geçmekte olan mühendis görmüş bunları.
Merak etmiş; gitmiş yanlarına.
“Merhaba dayı ne yapıyosunuz böyle?” diye sorar.
Köylü Temel,
“Eşeği salıveruyiruk,gittiği yeri yol yapayiruk”der.
Mühendis yerlere yatmış gülmekten, öyle şey mi olur diye.
Alaycı bir tonla:
“Eee demiş, eşek bulamayınca napıyonuz?”
Köylü Temel,
“O zaman Ankara’dan mühendis isteyiruk.”


" Yaşlı Temel köydeki mısır tarlasını kazamayacak durumda olduğundan oğluna mektup yazar,
“Oğlum gel şu mısır tarlasini kazda, tekrar gidersun.Çok yaşlandum yapamayirum uşağum”
Temel’e oğlundan cevap gelir,
“Baba, sakın o tarlayı kazmaya uğraşma, ben vurduğum adamlarun hepsini o tarlaya gömdüm”der. Ertesi gün durum jandarma ve emniyete intikal eder. Tarlayı didik didik ederek kazarlar ama hiç bir ceset bulamazlar.
Temel oğlundan aldığı son mektupta oğlu şöyle yazmaktadır,
“Babacuğum benden bu kadar, ellerunden öperum”

İlkokulda öğretmen, Temel'e sormuş. "İki kere iki"

Temel düşünmüş ve cevap vermiş: "10"

Öğretmen kızmış:  "Oğlum iki kere iki dört, bilemedin beş eder; nereden on edecek!"




"Temel askere ilk gittiği zaman komutanın biri askerlerin hepsini çağırarak benim adım "Aslan oğlu Aslan" demiş ve ismimi her geldiğim zaman herkese soracağım demiş ve gitmiş.

Bir-iki gün sonra komutan tekrar gelmiş ve askerlere adını sormuş.Sıra Temele geldiği zaman "benim ismim ne?" diye sormuş.

Temel, bir türlü ismi hatırlayamamış ve en sonunda "bi hayvan oğli hayvan du ama çıkartamadım" demiş.



Küçük Temel, kendinden daha büyük olan Dursun'a yan yan bakarak: "Söylediğin sözü geri alman için sana beş dakika süre veriyorum!" dedi.
Dursun  kabararak:
"Bak hele sen. Peki beş dakika sonra sözümü geri almazsam ne olacak?" diye diklendi.
Küçük Temel biraz düşündükten sonra:
"Peki söyle ne kadar zaman istiyorsun?" dedi.

Temel ve Cemal deniz kıyısında oturmuş balık tutuyorlardı.

Temel bir ayakkabı çekti. Cemal bir süzgeç çekti.

Derken bir terlik çekince,Temel;

“Ula Cemal puradan gidelum, aşağıda birileri oturuyi” der.

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve yüksek sesle Cami Cemaatine sorar :

-Aranızda müslüman olan var mı ? korkudan kimse birşey diyemez. Bir müddet sonra yaşlı bir adam ayağa kalkar ve ' ben müslümanım' der.

Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıda ki koç sürüsünü gösterip:

-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin! ? der.

Yaşlı adam bayağı bir hayvanı kestikten sonra ' ben yoruldum , artık başka birini bul ' der....

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve cemaate yüksek sesle tekrar sorar:

-Aranızda başka müslüman var mı , varsa yanıma gelsin ?

Az önceki giden yaşlı adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:

' Ula bağa ne bakıp duraysunuz uşaklar ? İki rekat namaz kildurduk diye müslüman mı olduk ' ... Yüce İsa hepimizi korusun...

Temel ile İdris’in eline Victoria’s Secret’ın kataloğu geçmiş. Bakmışlar her sayfada fıstık gibi kızlar, hepsi birbirinden alımlı, çıldırtıcı iç çamaşırları içinde, yarı çıplak poz veriyorlar.  Üstelik altlarında yazan fiyatları da sudan ucuz, 20 dolar, 30 dolar... Olur mu olur, Temel ile İdris birer tane ısmarlamış, beklemeye başlamışlar.

Aradan bir iki ay geçmiş, Temel hâlâ internetten sipariş ettiği kızı bekliyor, kız gelmiyor. Yolda İdris’e rastlamış, “Yahu paralar boşa mı gitti, nedir, benimki yok meydanda, seninki geldi mi?” diye sızlanmış. İdris, “Valla benimki geçen gün donunu yolladı” demiş, “Kendisi de bugün yarın varır herhalde!”

)))))))) tşk ederim

Temel, komadan çıktıktan sonra, yatağının ucunda oturan karısı Fadime’yi görünce:“Karıcuğum sağa bir şey söylemek isteyirum. 
İşten kovulduğum zaman yanumdayidun, iflas ettuğum gün ise odamda. Vurulduğum gün senun kollaruna düştüm. Beyin ameliyatumdan çıkup gözümü açtuğum gün ilk seni gördum.

Fadime duygulanmış.

“Evet...”

“Soninda anladum. Yahu, sen ne uğursuz bi karisun!”.




Hakim Temel`e sorar :Niye adamın başına sandalyeyle vurdun?

Boynu bükük Temel :Ne yapayum, çaresizluk efendum. Masayi kaldiramadum ki...

Temel'i Komutanı Çağırır…

“Oğlum Temel Söyle Bakalım İslam’ın şartı Kaçtır?”

“Kırktır Komutanım.”

Duruma sinirlenen komutan Temel’i azarlar.

Dışarıda bekleyen Dursun, yanına moralsiz bir şekilde dönen Temel’e sorar.

“Temel ne oldi içerde…”

“Komutanum sordi, Söyle Bakalım İslam’ın şartı Kaçtır?”

“Eee sen ne dedin?”

“Kırktır komutanum dedum.”

“Oğlum sen manyakmisun İslamun şarti beştur. Git şimdi komutanun elini öp, özür dile, İslamun şarti beştur komitanim de.

“Oğlum sen manyakmisun adam kirki kabul etmeyi beşi nasil kabul etsun”







Cami imamı parasal sıkıntıları anlatmakta, caminin eksikliklerini giderebilmek için cemaatin yapması gerekenlerden bahsetmektedir.
"Eskiden 500 kişi cemaat olurdu burada, camimiz güzeldi, her yeri sağlamdı. şimdi zar zor bir araya geliyor 100 kişi, bağış toplanmıyor, çatısı akıyor, caminin penceresi kırık, hiç bir şeyi tamir ettiremiyoruz..." arka saflarda duran Temel hocanın sözünü keser;

"Zarar edeyise cameyi kapatalum hocam."

Temel, Fadime’ye âşık olmuş.

Aşkından da şiir yazmış:

Sabahları yemek yiyemeyirum; çünki seni düşünuyirum,

Öğlenleri yemek yiyemeyirum; çünkü seni düşünuyirum,

Akşamları yemek yiyemeyirum; çünkü seni düşünuyirum,

Geceleri uyuyamayirum; Çünkü açum...






Temel okuldan üzgün bir şekilde eve döner ve babasına matematikten 1 aldığını söyler. ilgili bir baba olan Dursun, hemen sorar:

“Neden uşağum?”

“Ha babacuğum, 3 kere 2 kaç eder dedi, benda 6 Dedum…”

“Ee doğridur?”

“Sonra öğretmen deduki,2 kere 3 kaç eder?”

Dursun yüksek sesle bağırır:

“Hadi len ne farkı var ki?”

“Ha babacuğum, ben da öğretmene ayni buni dedum!”

Trafik polisi Temel`i durdurur: "Efendi, on dakika evvel kırmızı ışıkta geçtiniz.." Temel: "Kim deyi?" Polis:"Beş kilometre ötede baş komiserimiz var, telsizle bildirdi" Temel sinirlenerek, "Ula amma boşboğaz baş komiserunuz varmış ha… Ağzında pakla ıslanmayi."


Temel satılık papağanları inceliyormuş. En pahalı papağanın önünde durmuş: "Abi bunlar neyce konuşuyor?" Satıcı:"İngilizce, Fransızca, Almanca" Temel:"Kaç paradır?" Satıcı:"Bir milyar" Temel:"Lazca biliyo mu?" Satıcı:"Bilmiyo" Temel papağanın burnunu okşamış ve, "Bu buruna yazuk" demiş.


Temel akşam evde Fadime ile beraber haberleri izlerken spiker şöyle bir haber okur, “sayın seyirciler, nüfusunun çoğu kadın olan Moğolistan Türkiye’den 5 bin dolar maaşla erkek istiyor”. Bunun üzerine Temel Fadime’ye dönerek, “hanum ben habu Moğolistan gideyirum” der. Bunun üzerine Fadime Temel’e dönerek, “otur oturduğun yerde rezil edecesun Türkiye’yi oralarda”.


Namaz kılmaya yeni başlayan Temel oğlunu da yanına alarak teravih namazına gider.Bir iki rekât derken işin uzadığını gören Temel, ceketini çıkartıp oğluna vererek,“Oğlum annene haber ver, merak etmesun, iş iddiaya bindi babam eve geç gelecek dersun”